PDA

Bekijk Volledige Versie : Moppenhoekje; leuk - flauw - hard - 18+ - als ik maar kan lachen.



BromBeer
16-03-13, 13:12
BromBeer heeft behoefte aan een glimlach.
Laat de moppen maar komen.

Komt een man bij de bakker.
Man vraagt aan de bakker: "Graag een grof bruin brood, aub"
Bakker antwoordt: "HIER IS VERDOMME JE KUTBROOD, VUILE KLOOTZAK!"

Weeshuis mopje:
Wat is het toppunt van gemeenheid? Een ouderavond organiseren in het weeshuis!

De buurvrouw toch!
Marietje komt uit school en vraagt aan haar moeder: "Mam waarom gaan mensen altijd met hun benen omhoog naar de hemel? Weet ik niet zegt haar moeder. Hoezo? Marietje; ik zag de buurvrouw net naakt op de grond liggen en ze riep: "O God, o God. O God, ik kom, ik kom eraan!"
Wat raar zegt haar moeder!
Ja zegt Marietje; het was maar goed dat papa erop lag anders was ze nog echt gegaan ook!

:D:D

Cookie
16-03-13, 13:50
hehehe, altijd lekker een paar goeie moppen.

De vader van Jantje moest op school komen voor de ouderavond.
De leraar zei tegen Jantjes vader: “Meneer, het spijt me, maar uw zoon presteert werkelijk helemaal niks. Hij haalt geen enkele voldoende!”
“Behalve voor tekenen,” zei Jantjes vader, “daar is hij goed in.”
“Dat klopt,” zei de leraar. “verleden week had Jantje een tijger op het bord getekend, die zo echt leek, dat niemand meer het klaslokaal binnen durfde!”
“Vertel mij wat,” zei de vader van Jantje, “vorige maand had hij een punanie op de kachel getekend, die leek zo echt; ik heb verdorie drie keer m’n leuning verbrand!!”

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: “dokter, dokter, ik heb enorme jeuk tussen mijn tenen!” “Oh ja?” zegt de dokter “tussen welke tenen mevrouw?”
“nou” zegt zij “tussen mijn grote tenen….”

TheGreatSchizo
16-03-13, 13:51
Waarom lacht een Turk nooit?

Zou jij lachen als je een Turk was?

Dit was een mopje uit begin jaren '80 en tegenwoordig zet ik voor het woord Turk degene neer aan wie ik de mop vertel.

Gordon Gekko
24-03-13, 08:40
In een poging om haar man te verrassen stapt de vrouw van deze bankier op een dag onverwacht het kantoor van haar man binnen.
Ietwat gechoqueerd vindt ze haar man in een nogal onorthodoxe positie met zijn secretaresse op zijn schoot.
In een poging te redden wat er te redden valt, dicteert hij zijn secretaresse: “…dus als conclusie, heren, kredietcrisis of geen kredietcrisis, ik kan mijn werk niet naar behoren uitvoeren als hier maar één stoel op kantoor staat.” :o

TYRION
25-03-13, 11:28
Een man staat met zijn vrouw voor de etalage naar jurken te kijken.
Zegt de vrouw: 'Oh, Henk kijk eens wát een mooie jurk !'
Henk staart naar de jurk en vraagt: 'Vind je hem écht mooi, Trees ?'
Zijn vrouw kijkt hem hoopvol aan en antwoordt: 'Ja.... écht fantastisch !'
'Nou...', zegt Henk, 'Dan gaan we morgen toch weer kijken !'

Retro-Man
25-03-13, 15:19
Tijdens een sollicitatiegesprek vroeg de personeelsfunctionaris aan de kandidaat: "Tel eens tot 10."
Deze antwoordde met: "1,3,5,7,9,2,4,6,8,10."
"Waar heb je hiervoor gewerkt?"
"Bij de post. Ik telde altijd de oneven nummers en dan de even nummers."
"Ik denk dat je niet de geschikte man voor ons bedrijf bent.", zegt de personeelsfunctionaris.

NEXT!

De volgende kandidaat kwam binnen. Weer kwam de vraag of hij tot 10 kon tellen.
Hij antwoordde: "Natuurlijk, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 , 1"
"Wat een rare manier van tellen, hoe is dat zo ontstaan?"
De kandidaat zei: "Ik werkte ooit bij NASA en van hoog naar laag tellen is voor mij makkelijker dan andersom."
Deze kandidaat mocht zijn jas aandoen.

NEXT!

De derde kandidaat kwam binnen en telde zonder problemen van 1 tot 10.
"Jou moet ik hebben in ons bedrijf. Trouwens waar heb je gewerkt?"
"Ik heb gewerkt bij de overheid." zei de kandidaat. "
Mooi zo, dus daar heb je zo goed leren tellen.
Weet je ook nog wat er na de 10 komt?
Met heel veel trots vertelde de kandidaat: "Tuurlijk, ....Boer, Dame, Koning, Aas....."

NEXT :rolleyes:

BromBeer
26-03-13, 19:16
Een Arabier klopt buiten zijn kleed uit,
Komt zijn buurman naar buiten en zegt: "Zo buurman, wil 'ie niet starten!"

Retro-Man
01-04-13, 09:37
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

Cookie
01-04-13, 11:25
De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze : 'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat gekke mannetje eigenlijk?' 'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.

Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water flikkeren?

Gordon Gekko
05-04-13, 16:44
De werkzaamheden van de nieuwe medewerker komen tijdens de proeftijd maar niet van de grond. De man zit duidelijk niet lekker in zijn vel en als op een dag de directeur langs zijn kantoor loopt besluit die hem een hart onder de riem te steken. Hij zegt: "Joh, dat kan iedereen overkomen. Heb ik ook ooit gehad en weet je wat ik toen deed? Ik ging tussen de middag thuis lunchen en liet me lekker verwennen door mijn vrouw. Zou jij ook moeten doen." Hij voegt er een vette knipoog aan toe.

Twee weken later loopt de directeur weer door de gang en ter hoogte van het bewuste kantoor bemerkt hij een drukte van jewelste. De faxen vliegen door de lucht en de man is met drie telefoons tegelijk allerlei succesvolle zaken aan het doen. De directeur steekt zijn hoofd om de hoek van de deur en met een opgestoken duim gebaart hij de man 'dat heeft geholpen, hè?' De man legt even zijn hand op de hoorn en zegt: "Ja, zeg. Bedankt voor de tip. Trouwens, wat woont u leuk!"

Gordon Gekko
10-04-13, 18:35
De wondere wereld van de "beurs", uitgelegd aan het gewone volk (Bulls make money. Bears make money. Pigs? They get slaughtered. )

Ergens in Afrika verschijnt een man in een driedelig pak met de mededeling dat hij apen wenst te kopen voor 10 Euro per stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om ze te vangen. De man kocht er vele honderden aan voor 10 Euro per stuk. Door het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. De man kondigde aan dat hij vanaf heden, 15 Euro per aap zou betalen.

De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20 Euro en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.

Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen voor 50 Euro per stuk. Doordat de man in het pak voor zaken naar de grote stad moest zou hij over twee dagen terugkomen om de overige apen te kopen en deze mee te nemen in de nieuwe kooien.

Toen de man in het pak weg was riep een man met een stropdas, de assistent van de man in het pak, het hele dorp samen en sprak hen toe.
“Kijk naar al die kooien met apen welke de man in pak van jullie heeft gekocht. Ik verkoop ze aan jullie voor maar 35 Euro per stuk en als hij terugkomt kunnen jullie ze aan hem verkopen voor 50 Euro zoals hij beloofde.”

De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een massa apen welke alle richtingen uitliepen.

Pigs, Welkom in de wereld van de beurs !

Retro-Man
13-04-13, 19:45
Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.

"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder. Vrouwen zijn zo veel beter in financieel plannen dan mannen.

Retro-Man
03-06-13, 21:30
God schept Adam. En dan Eva. Zegt Adam:
“U heeft haar wel heel erg aantrekkelijk gemaakt.”
Antwoordt God: “Ja hè hè, je moet haar ook leuk vinden.”
Zegt Adam: “En is ze ook zo lekker zacht en fris?”
Antwoordt God: “Ja hè hè, je moet haar ook leuk vinden.”
Zegt Adam: “Eén ding, ik vind haar wel een beetje aan de domme kant!”
Antwoordt God: “Ja hè hè, zij moet ‘jou’ ook leuk vinden.”

Retro-Man
13-09-13, 17:00
Er komt een man bij de balie van de belastingdienst.
“Ik zou graag Ali willen spreken.” De medewerker van de belastingdienst zegt: “Ali, welke Ali?”

Waarop de ...man zegt: “Ali Baba wil ik spreken en snel !”
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: “Hier werkt geen Ali Baba!”

De man antwoordt: “Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!”

Retro-Man
19-09-13, 21:19
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij ziet ver beneden zich op de weg een vrouw lopen en besluit een eind te dalen. Als hij een stuk lager in de lucht hangt, roept hij naar haar: ‘Mevrouw! Ik heb vrienden van me beloofd hen op te pikken, maar ik heb geen idee waar ik nu ben....’

De vrouw roept terug: ‘U zit in een luchtballon op ongeveer tien meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 51 en 52 graden noorderbreedte en 5 en 6 graden westerlengte’.

‘U bent vast informaticus,’ zegt de man.

‘Inderdaad, hoe weet u dat?’ antwoordt de vrouw verbaasd.

‘Wel,’ zegt de man, ‘u heeft mij een perfecte technische uitleg gegeven, maar ik weet niet goed wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. U hebt me niet geholpen en me bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen.’

‘En u bent manager, neem ik aan?’ zegt de vrouw.

‘Klopt, hoe wéét u dat?’ antwoordt de man.

‘Wel, u weet totaal niet waar u bent en nog minder waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte aan anderen gedaan waarvan u geen idee hebt hoe u die moet nakomen en nu verwacht u dat mensen die onder u staan dit probleem voor u oplossen. U bevindt zich nog in dezelfde situatie als vijf minuten geleden, alleen is dat nu ineens mijn fout.

BromBeer
07-11-13, 12:38
BromBeer geniet van het zeikweer.

Waarom drinken muizen geen alcohol?
Ze zijn bang voor de kater.

Welke vogel heeft nooit seks met zijn partner?
Een trekvogel, hahahahah

Retro-Man
28-11-13, 10:49
Weet jij hoe een dom blondje koffie zet?

http://youtu.be/bXWCpTNlVBc

Cookie
28-11-13, 11:28
En dan te bedenken dat dit gewoon tussen ons in leeft, ze bestaan echt. #epic.

C.

BromBeer
25-12-13, 13:35
Een scout van Feyenoord vertelt Koeman dat hij een fantastische jonge Irakese spits heeft gezien in Bagdad. Koeman stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. Hij is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Rotterdam. Drie weken later: Feyenoord staat 4-0 achter tegen Sparta. Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. Koeman brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt de Irakees naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten, je zus is verkracht, ik ben aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen. En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ................ De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mamma? Het spijt me...... Het spijt je? Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!

BromBeer
25-12-13, 13:43
Lachen met Nijntje.
285

BromBeer
25-12-13, 13:48
BromBeer is het hier helemaal mee eens!
286

Retro-Man
26-12-13, 12:39
Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.

Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus". Meer weergeven

TheGreatSchizo
16-01-14, 12:26
Nog gebruikers of lezers die nog een paar mooie moppen voor onze community hebben?

Cookie
16-01-14, 12:58
In Afghanistan zit een Amerikaanse Sergeant aan tafel in de Mestent. Voor hem staat een bord met soep met lepel en ernaast staat een bord met de kruimels er op. Er komt een officier binngengelopen en deze hoort dat de Sergeant net het laaste restje eten heeft gekregen. De Officier loopt naar de Sergeant en ziet dat deze niet van zijn soep eet. "Zo te zien heb je al gegeten, zou je dan de soep niet aan een hongerige Officier geven Sergeant?" waarop de Sergeant even nadenkt en vervolgens instemmend knikt naar de Officier daarmee zich onderwerpend aan zijn lagere rang. De Officier gaat zitten, pakt de lepel en begint gelijk van de soep te eten. Eenmaal bijna op ziet de Officier dat onderin het bord een dooie muis ligt en de Officier moet direct overgeven en zo direct het bord soep weer te vullen.. De Officier kijkt de Sergeant vol ongeloof aan waarop de Sergeant zegt: "ja, zo ver was ik ook gekomen...'.

SmartAce
17-01-14, 11:10
Vond het grapje van Giel Beelen in dwdd wel leuk, toen hij tijdens het topic over de pinguins vroeg of er ook pinguins van 2 meter bestaan, en na het ontkennedne antwoord zei 'hmm heb ik toch een non aangereden'

Cookie
29-01-14, 19:50
We hadden ons afgelopen zaterdag gereed gemaakt om te vertrekken naar een feestje met vrienden en het zou laat worden.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en toen deze voor de deur stopte gingen we naar buiten.
Zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten omdat we wisten dat ze het daar op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn de komende nacht. Dus zei ze tegen de chauffeur: "Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."

Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi: "Sorry dat het zo lang duurde zei ik”. Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Daarna heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben!
Maar 't is gelukt, ik heb haar uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd!
Hopelijk schijt ze vannacht weer niet op de aardappelen!"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

Dansgek
20-02-14, 11:59
Opa is al over de 80 en loopt over de Amsterdamse Wallen.
Dan hoort hij iemand roepen: Hé opa, wil je het eens met mij proberen?
Opa zegt: Nee mijn kind dat gaat niet meer.
Dat grietje zeg: Kom op opa, we proberen het gewoon.
Opa laat zich verleiden en gaat met het meisje naar haar kamertje.
Dan gaat opa als een jonge hond te keer en komt maar liefst 5 keer achter elkaar.
Het uitgeputte meisje zucht en steunt en vraagt: En u zei nog wel dat het niet meer ging.
Ja zegt Opa, neuken gaat nog wel maar betalen, tja met mijn pensioentje gaat dat niet meer.

Retro-Man
20-02-14, 16:50
Het uitgeputte meisje zucht en steunt en vraagt: En u zei nog wel dat het niet meer ging.
Ja zegt Opa, neuken gaat nog wel maar betalen, tja met mijn pensioentje gaat dat niet meer.
:cool: Dat lieve meisje voelt zich genaaid :cool: Leuke mop!